• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:08 

The beginning

Путь в тысячу ли начинается с одного шага
Вoт это он и есть

21:45 

Пространные размышления о пути и дерьме. Теперь (и всегда) с капелькой несерьезности.

Как ни крути, а жопа сза… Так. Нет. Как ни крути, а жизнь это путь – от рождения до смерти (затяжной прыжок из пизды в могилу, если кому угодно). Жизнь это путь, в котором мы выбираем дороги. Десять километров по шоссе школы, пять налево через универ или два – направо, через армию. Сто миль через инженера, две лиги по бродяге…
Путь в многомерном пространстве времени-событий-занятий. И выбор этого пути – тоже его часть. Тот самый way of the way. Научившись легко ходить по нему, можно легко пройти по жизни.
Красивая метафора в общем, как по мне. На банальную истину, но все же… Хотя «банальность» дурацкое слово. Смысл в него следует вкладывать совершенно другой. «Банальное», значит статичное – стоянка на одном месте. Дорожные знаки – джокеры, они становятся чем-то исключительно по желанию водителя. Так вот, поймав кирпич (обычно это происходит во всех смыслах), очень сложно заставить себя видеть в нем что-то другое.
Причем у знаков «стоп» есть паршивая особенность – накапливаются в геометрической прогрессии. Чтобы их не видеть, надо не останавливаться. Чтобы не останавливаться, надо не останавливаться. Иногда надо быть не вежливым водителем. А еще иногда надо разуть глаза и понять, что ты не стоишь на месте, но и ездишь кругами вокруг знака, потому что кирпич на нем не затер, светлыми мыслями осознания куда дальше или темным желанием полихачить, не разбирая дороги. Тоже иногда надо
Чтобы не возить говно в ступе дальше, стоит перестать наматывать круги вокруг такого знака, попробую понять, что я все-таки вынес за день. Я боюсь влюбляться: один раз это было больно, другой раз я решил не влюбляться и мне не было больно, но могло бы быть. В общем первый раз нанес аккуратные штрихи в розовый кирпич в форме сердце на большом металлическом кругляше, вкопанном на палке где-то в пустыне штата Невада моего сознания. Второй раз раскрасил все это яркой ядовитой краской, которую видно даже в темноте – мешает спать даже временами. В общем, я забил ехать в Лас Вегас. Шаманю по облакам, любуюсь кактусами, иногда вижу оазисы, но чаще всего это глюки.
Пустыня красивое место – можно медитировать, наблюдать, размышлять. Минимум вещей, максимум времени. Очень удобно отслеживать систему на простом примере. Но только солнце сушит. Яркое такое. Яркое понимание, что нужно двигаться дальше. Ехать по шоссе, приехать в Лас Вегас, проехать в Лас Вегас, вернуться потом. Или бесконечно ездить по его проспектам и улочкам – это тоже дорога, одна из тех, которые мы выбираем.
Как бы то ни было, кривое, но начало положено и я абсолютно не представляю о чем писать еще примерно четыре строчки. Могу спеть про волшебного кролика: этис атис… Черт, не могу. Забыл слова. Когда я не знаю, что делать я ничего не делаю. А если надо – изображаю шута. И это одна из немногих асфальтовых змей на которой меня всегда обдувает приятный ветерок и нет противных кирпичей….

@музыка: The Peculiar Pretzelmen - Smells Like Diesel

23:53 

Our final battle

Что наша жизнь ?
Борьба с энтропией. Заранее обреченная на поражение. Смерть делает нашу жизнь бессмыслнной с самого начала, и в то же время придает ей ценность и неповторимость. Нет ничего страшнее времени которое уходит, нет ничего неотвратимее чем смена времен года, дня и ночи. и нет ничего прекраснее, потому что это движение и жизнь. Статика - смерть.
Человек. Казалось бы. Медленно истлевающая биомасса у которой с момента появления уже тикает таймер обратного отсчета. Мимолетная вспышка в абсолютной и бескрайней тьме Вселенной. Песчинка ничтожная.
И что же придает нам силы жить, действовать не смотря ни на что, что делае наше пребывание здесь осмысленным ?
Смерть. Как это ни парадоксально.
Каждая минута это выбор - жить или умереть. Каждое мгновение мы делаем выбор, и зачастую не один.
Конец один для всех. Лишь наш выбор является нашим достоянием и вызовом вечной ночи.
Этот мир может тебе предложить всё что хочешь: от медленной смерти до спасения. Разница лишь в цене. Смерть и забвение всегда стоят дешевле, их проще купить, с первого взгляда почти даром. Не знаешь кто ты? Что тебе на роду написано ? Кто ты есть на самом деле ? Твое предназначение? Умные мысли ? Правила? Как мир устроен ? Что хорошо а что плохо ? Как жить ? Что делать? Как себя вести, одеваться, говорить, жрать, даже трахаться? пожалуйста. Только попроси. Валюта? - твоя жизнь, твое время, твое "Я".
Не знаешь что выбрать ? И не надо. Бери всё. Только плати.
Банкрот? Ариведерчи, baby. Твои песочные часы опустели. Ты никто, тебя больше нет. И кредита нет.
Хаос ассимилировал твою душу.

Я нашел свой, новый смысл в символе Георгия Победоносца поражающего копьем дракона.
У этого дракона бессчётное количество имён. Дьявол. Зло. Западло. Твои слабости. Твоё несовершенство. Назовите как угодно, его цель одна - чтобы нас не стало.
Убить, искалечить, развратить, лишить сущность, украсть душу, предать забвению.
Твоё копье - твоя целеустремленность, твоя воля, твой выбор который решает всё.
Твой верный конь - твоя укрощенная животная суть, твоя звериная сущность данная тебе природой, подвластная тебе.
Яростными копытами он сокрушает ребра твари, как и ты поступаешь вопреки своим слабостям, наступаешь на горло дешевым искушениям, ты хозяин своим страстям и палач своим демонам.
А всадник? Ты сам. Тот, кто вышел на эту извечную битву. Битву предчувствуя которую большинство опускает руки и сдается.
кто знал что обречен и ни ступил ни шагу назад. Тот, кто БЫЛ каждую минуту своей жизни, а не бесследно промелькнул в этом мире.
Каждая наша минута, каждый день - наша последняя битва на земле.

@музыка: E nomine - Vater Unser

22:48 

Stop being blind!

Мы думаем. Очень много думаем, часто, обо всем. И большую часть - впустую.
Мы выстраиваем у себя в голове сложные ажурные конструкции из мыслей, представлений, принципов, концепций, мнений, отношений...Поначалу они словно свиты из клубов сигаретного дыма. Устаканившись они становятся похожи на психоделические кремниевые ракушки микроорганизмов. Они вырастают до невообразимых размеров, эти карточные домики наших иллюзий, замки из конского волоса, спичечные дворцы. Они отяжеляют нашу голову, они мешают нам спать, пролазить в двери, они бросают тень на наши лица. Мы хотим втиснуть этот мир в наше ороговевшее представление о том, каким он по нашему дурацкому мнению должен быть. Разве можно вместить небо в объектив дешевой мыльницы ? Постигшая нас неудача становится нашим перманентным недовольством и разочарованием всем вокруг. Да если б мы понимали...Синяя птица счастья брегзует костяной клеткой, тем более что она обильно засрана воробьями - потребителями мусора который мы складируем у себя в голове.
Мы слишком много думаем ни о чем. Мы испускаем ртом липкую паутину слов и пытаемся поймать ею ускользающий импульс жизни.
А она упархивает радужной бабочкой оставив нас одних, бесконечно усталых, оплетеных своими же бессмысленными тенетами.
Мы судорожно ищем смысл, цель, чтобы одним пытаться зацементировать этот текучий environment а булыжник другого радостно взвалить себе на плечи. Нас так воспитали. Ишак чувствует себя неуютно налегке.
Мы как идиоты смотрим на мир через глухое стекло своей глупости. Мы покрываем его сплошь какими-то символами имеющими для нас исчезающее значение, умными мыслями которыми красиво жонглируем в разговоре, идиотскими картинами-наше ожидание что мир станет таким как мы его хотим видеть, вместо того чтобы быть таким какой он есть. Просто потому что мы так хотим.
Сознательно прячем от себя его, ослепляем, надеваем черные повязки на глаза и жалуемся на темноту. Идем наощупь и споткнувшись яростно негодуем. Размахиваем руками и попадаем по лицу такому же слепому. Завязывается драка. Или если вместо удара было легкое касание то думаем что нашли близкого человека. Или любовь. Не правда ли смешно выглядят двое с завязанными глазами которые сидят посреди солнечного поля и шепчут друг-другу что наконец-то нашли свою половинку в этом темном и негостеприимно-жестоком мире ? Каково же наше разочарование когда каждый начинает тянуть в ствою сторону и обвинять другого в неверно выбранном направлении.
И нет никакого разумного объяснения кроме нашей слабости и глупости.
И нет никакого оправдания.
Есть лишь факт - мы слепы по собственной воле.
Не пора ли прозреть ?

22:56 

Пространные размышления о двойственности глаз (и, опционально, других вещей)

Если нет ничего такого в мире, что стоит детской слезинки, то что это нам говорит о боге? Что зачастую взрослеть не значит умнеть или что умнеть не значит меняться к лучшему. У рационально мыслящего человека чувство важного похерено глубоко под спудом «надо», «положено» и «так как и все». И это малая часть айсберга. Второй момент – ребенок не открещивается от своего прошлого. Его у него просто нет. Собственно, как и будущего. Помните нереально длинные дни детства, в которые все успевалось аж бегом и еще оставалось время на приятно поскучать? Собственно говоря, что школа, работа, «правильное» воспитание и вся прочая социализация – полное дерьмо, придумано давно и не мной. But my point не в том, что надо все сводить к трахомудии с внутренним ребенком и возносить питераса пениса на пьедестал, а в том, что где-то там далеко на шестом или пятом, или втором километре (привет, опять дороги) злые погранцы указывают тебе совсем не то направление, в котором тебе надо. Или точнее, щедро накидывают знаки стоп по всем направлениям, кроме пригодных с их точки зрения. И самый большой кирпич, во всю дорогу – это невозможность действия. Человеку относительно легко скинуть шоры с глаз и понять, что едет он не туда, чуть посложнее повертеть головой и понять куда на самом деле надо завернуть. Но вот нажать на тормоз, выкрутить руль и снова завестись – задачка самая сложная. Для меня в этой точки пространства-времени – так точно. Все дело в правильной последовательности действий и отсутствии страха. Две вещи крайне сильно завязанные друг на друга.
Все это порождает двойственность, которая порождает еще две двойственности, которые… Одним словом, в итоге муха своими фасеточными глазами видит куда более цельный мир, чем некоторые двуногие своей парой зрачков. Что, вообще говоря, иногда порождает острое желание эти самые глаза выколоть. Burn my eyes, сделайте меня развидеть это и так далее и тому подобное в конечном счете сводится к тому, что мы не хотим видеть двойственность мира в чем-либо.
Что самое забавное все эти мысли вызывают некое такое чувство гадливости, поскольку я прекрасно сознаю, что изобретаю велосипед, повторяя давно обсосанное до меня. Однако имею сказать вам, дорогие читатели, что именно желание быть неебацо оригинальным и уникальным рождает толпы полу и полных клонов куда в большей степени, чем тупое следование моде. Если ты следуешь моде (я вкладываю в это понятие не только текущую моду, но и просто некие определенные соображения, как-то удобство или просто веление сиюминутного настроения), то твое внимание свободно от мыслей о собственной оригинальности, что в, конечном счете, крайне способствует уменьшению ЧСВ. Кстати, я уже сам с собой начинаю быть не очень согласен по озвученным мыслям. Пойду повыкалываю себе глаза. И вам тоже спокойной ночи.

@музыка: Slipknot - Duality

21:52 

Пространные размышления о пауках и другой реальности (являющейся также и этой)

К очень многим вещам в мире люди испытывают гадливость и отвращение. Ну, большинство по крайней мере. Например, к паукам. Если вдуматься, то это довольно странно, поскольку паук, в традиционном его понимании, - уничтожитель мух. А мухи, традиционно опять же, разносчики заразы, болезней, спутники Вельзевула и прочая. Неприятные тоже создания. Но, как правило, вызывающие гадливости куда меньше, чем паук, хотя связано неприятных вещей с мухами намного больше. Все дело в паутине – в неком совершенном объекте – прозрачная, тонкая, в то же время крепкая и липучая. Идеальное орудие для ловли и подчинения. Люди не любят, когда им напоминают об их несовершенстве – раз. И не любят быть жертвой – два. Играть в жертву – пожалуйста, сколько угодно. Я такой бедный, такой несчастный, вокруг все такие сволочи, ах как мне жить, меня даже бог не любит. Но вот оказаться в по-настоящему беспомощном положении никто не любит. Хотя, вот парадокс, тому, настоящему воину, который не мнит себя жертвой оказаться ей – не крах и не потрясение. Из любой ситуации есть выхода, а если – нет, то по этому поводу волноваться – только портить себе возможно последние минуты.
Второй момент – манипуляция. Люди постоянно манипулируют сами собой, поддаются чужим манипуляциям, манипулируют другими, но стоит им над такой возможностью задуматься – приходят в ужас. Сотни тысяч людей по всему миру начинают резко "просыпаться" и толковать о всемирном еврейском заговоре под влиянием какого-нибудь «Духа времени», абсолютно не задумываясь, что такое «открывание глаз», если и не является такой же манипуляцией, то придает лишнюю полярность в и без того разделенное видение мира. Мы любим рассуждать о правильных и неправильных точках зрения, не задумываясь, что правильная среди них только одна – видеть всю картинку сразу. Все варианты. Такая точка зрения, при которой вопрос о правильности и неправильности просто сам по себе отпадает, ибо это тоже есть надуманные понятия. И уж почти наверняка ожидающий в своей паутине паук видит мир намного более цельным – он сам создает нужные ему события. Заставляет вращаться мир вокруг себя, вращая себя в мире. Ну или как-то так.
В принципе, все вышесказанное можно счесть за мое оправдание в любви к манипулированию. Но я не вижу в этом ничего плохого, на самом деле. Да, я слегка смещаю ваши точки зрения на события, удобным мне образом, провоцируя на нужные мне действия. Вам хочется обвинить меня в нечестности? А в чем же она по-вашему проявляется? Нет ни одной объективной (в том смысле, который любят в это слово вкладывать) истины в этой реальности. В том числе, и сказанное только что объективным не является. Ничто не истина, все дозволено. А пауки – пусть живут дальше.

10:42 

не прошло и трех дней, а кто-то

уже пафосно проебал :eyebrow:

21:52 

Пространные размышления о последствиях (и немного о вуду)

Случайные вещи имеют тенденцию случайно случаться, знаете ли. Вот сегодня, например, группа Raging Speedhorn заставила подумать о такой вещи, как последствия. Нет, не про те, которые могут быть после Fuck The Voodoo Man. Само название на сленге означает бешенный стояк, случающийся на отходняках, после приема кислоты (суровая реальность, подтверждаю). Ну, то есть одно из последствий. В данном случае, важно, что не очевидных. Так вот, с детства нас пичкают наставлениями в стиле «думай, что делаешь!», «помни о последствиях» итд. Причем, делают это абсолютно все – родители, школа, этим пропитаны так называемые общие культурные и моральные «ценности»… Одним словом, страшный зверь под названием «последствия» начинает нас крепко пугать.
А, между тем, зверь этот, как и подавляющее большинство человеческих страхов и фобий, пустышка. Надуманный объект, не более реальный, чем бабайка в шкафу. Собственно говоря, я даже считаю, что бабайка пореальней. Как человек, склонный к театральщине (а проще говоря, к дешевому выпендрежу), я уже представляю, как читатель вскакивает с гримасой глубокого возмущения на лице и кричит: «Да что за чушь вы мне парите!». Объясняю. Так называемые «последствия» мы можем условно разделить на две категории: просчитываемые и не просчитываемые. Первая это, ну например, трахну девушку лучшего друга – испорчу с ним отношения, почти наверняка. Вторые это из разряда если б я вчера повернул налево, а не направо, то был бы на месте того парня, которого переехал самосвал. Ну то есть те, о которых мы узнаем только по факту свершения оных. Если подумаете, то согласитесь, что все именно так и обстоит. А теперь взгляните на первую ситуацию – почему-то мы ужасно любим разделять положительные и отрицательные результаты совершенного действия, называя первое «результат», а второе – «последствия». Хотя в действительности это еще одно насильно разделенное понятие (еще не надоели мои разговоры о целостности?). Что до второго, типа, то зачем париться из-за того, что уже произошло и никак не могло быть нами предсказано? Это же идиотизм и оглядывание в прошлое – ненужное и тормозящее. Ну и, кстати, деление это чисто условное, как и сказано выше – все это результат. Просто что-то мы видим из точки начала пути, а что-то приходит по середине, а что-то в конце. Причем, я абсолютно уверен, что, на сколько бы далеко сквозь горизонт ты не смотрел, всегда будет что-то, что ускользнет от твоего взгляда. И это просто прекрасно, потому что ярко свидетельствует о том, что дорога, лежащая под нашими ногами в действительности бесконечна.
Страх последствий – серьезный тормоз, хотя в действительности все как всегда просто. Проще некуда даже. Посмотри, к какому берегу, ты плывешь, ощути, а надо ли оно тебе? Если не надо – определи другой курс. Смотри на горизонт, пока не увидишь по-настоящему желаемое. А оно там есть, ведь горизонт – всеобъемлющ.

П.С.

@музыка: Raging Speedhorn - Don't Let The Bastards Grind You Down

23:36 

Pissed off

Столько лишнего в моей жизни. Так много всего захламляет чердак моей головы, мешает ходить, собирает пыль, дает приют и корм мышам и тараканам. И я все это тащу с собой.. Пристрастия, навязчивые идеи, безумные желания, ценное мнение... Ах, как надоело, вы бы знали !
Я так хочу освободится, я так хочу видеть мир таким какой он есть, ведь для счастья нужно совсем немного.. Можно быть счастливым уже сейчас, с этой минуты. А я все ищу чего мне еще не хватает для счастья, пытаюсь вычислить, как Нострадамус, что счастье наступит тогда-то и тогда-то, и уж тогда начнется жизнь на полную катушку. Почему не здесь и не сейчас ? Чем сегодня хуже завтра ? Да ничем. Все в голове.
Я начинаю свирепеть от собственной лени, неуверенности, глупости, своего непростительного растрачивания времени, своих зависимостей которые мне ничего не дают кроме томления духа, суеты и неудовлетворенности.
Я так устал от всего этого мусора которым полна моя жизнь, я смертельно истосковался по чистоте и свободе.
Мне насточертело быть рабом своих слабостей. Мне даже надоела собственная болтливость. Я понял что я дошел до ручки.
Неужели я губка для всякого дерьма ? Sponge Bob Full of shit
Эти бессчетные попытки что-то изменить ничего не изменили. А все почему ? Полумеры, друг мой, полумеры. Это для тех кто заигрывает сам с собой и кокетничает с окружающими. Резко, как удар серпом по яйцам. Категорично. Пораженную гангреной конечность не соскребают пемзой полгода. Ее отрезают. Значит я оказался таким слабаком, что кроме катапультирования в неизвестность мне ничего не помогает. Что только стресс и безысходность придают мне уверенности. Только хук самому себе в челюсть помогает мне придти в чувство. Толстокожая скотина.
Безделье, самообман и самолюбование, слепота, неуверенности, убогая речь , жир на животе и на боках, слабость, боязнь этого мира. Слышите, я приду по вашу душу. Я отрежу вас с мясом от себя. Выжгу кислотой. Я стану праведным безумцем. А потом избавлюсь и от праведности, потому что как справедливо заметил Керуак - праведность последний грех. Что мне терять? Если быть честным, то почти не за что держаться, трястись боясь потерять, то что истинно твое - не исчезнет никогда, а всё остальное не стоит того чтобы его оплакивать. Что нам нужно для счастья ? Совсем немного. Это всё можно унести с собой. Путешествуя стопом разве возьмешь с собой комод с барахлом ? Шезлонг, компьютер с интернетом, холодильник жратвы, диван ? Нет. Чем наша жизнь не автостоп ? Сплошные перекрестки выбора, автомобили ситуаций и происшествий, друзья-попутчики, враги-менты и гопники, и бесконечная идущая вдаль дорога.
Be free, man.
Stop being slave.

23:40 

Пространные размышления об окончаниях (и баскетболе)

Последний позвонок всегда тяжелее всего поставить на место. Последний рывок требует столько же сил, сколько и предыдущие. Последний шаг – самый тяжелый. Последнее действие самое заряженное по накалу в любом хорошем спектакле. Вы никогда не задумывались почему? Чтобы создать иллюзию окончания. В действительности, ничто никогда не кончается ни сказки свадьбой, ни лето осенью, ни жизнь смертью. Люди любят оперировать пиками, кульминациями, пропастями, подъемами… Рисует себе что-то в на самом деле абсолютно ровном и последовательном потоке времени-событий. Зачем, чтобы чувствовать себя живым? Еще один большой самообман, как по мне. Нет, по желанию можно и нужно устроить себе встряску, но вот когда ты без них не можешь, когда ты от них почти физически зависим… Что то не так с тобой, мой юный друг. Со всеми нами 6 миллиардами даже, за некоторым количеством исключений, конечно же. Вы говорите нет смысла жить, если не чувствуешь жизнь? Согласен. Тысячу раз согласен и готов даже отстаивать эту истину на баррикадах и подтверждать под присягой. Но, вы забываете, что чувствовать жизнь только балансируя на грани – бессмысленно. Канатоходец чувствует веревку у себя под ногами, да, но не видит ничего более вокруг. Познать мир через детали не получится, нужно видеть картинку в целом.
Этому весьма способствует командные игры. Разумеется, если в них правильно играть. Чем хороша командная игра, в частности баскетбол – необходимо видеть мяч и всех игроков одновременно. По-настоящему сложно перевести внимание сначала с себя на мяч, а потом распределить его равномерно между мячом и всеми игроками. Видеть всю возможную схему игры, одновременно находясь в ней. Очень способствует уменьшению ЧСВ. Да и вообще, модель жизни в миниатюре. Жизнь – игра. Метафора заезженная до неприличия, но верная. Чем лучше ты играешь, тем лучше счет на табло, но даже не это важно. Если ты хорошо играешь – ты получаешь удовольствие от процесса, даже когда что-то не получается, даже когда счет совсем не в твою пользу. Тебе приятно играть, и этим все сказано. У тебя бесконечно много возможностей в жизни, всегда модно переключиться из нападения в защиту, поварьировать тактику, найти оптимальный для себя вариант сегодня, завтра, послезавтра… Лично моя проблема, что я никак не оторву жопу от скамейки запасных. Вроде как и надоело, а вроде как никто и не зовет на замену.
А все ведь просто – в игре принимают участие все кто хотят и тайм-ауты берут на сколько хотят, ведь это тоже часть игры с бесконечным множеством плавающих правил. Пора встать, пора оторвать жопу. Давно пора. Так и поступлю. Не сегодня, так завтра, но сделаю, обязательно сделаю. И вы еще кирпичами срать будете от зависти, хаха! Кстати, желание вызвать зависть – еще одно не мелкое дерьмишко в голове. Но об этом уже в следующих выпусках. Следите за обновлениями и мойте руки перед едой!

21:38 

...

Ты – это не твой счет в банке. Ты – это не твоя работа.Ты – не твои вещи и не твоя квартира. Ты – не твои амбиции. Ты – не твои мечты. Ты не твое чувство гордости. Ты – не твое эго. Ты – не дерьмо в твоей голове. А значит и все дерьмо в голове только иллюзия. Уврен ли я в этом? Не знаю. Но мне кажется, что я это осознаю. Потому что когда подленький внутренний голос вопит о том, как все хреново и требует меня бросить все на хрен, я чувствую, что это не я. Почему я должен слушаться не знамо кого? Я ебал, извините за французский. Но иногда иду на поводу. Все от того. Что мне не охота рулить жизнью. Нет. Даже не так – не охота думать куда рулить. Я бы с удовльствием повкалывал бы на нефтяной платформе в норвежском море. Кстати, вообще, если куда-то уеду, то это будет в порядке убывания приоритета Норвегия, Дания или Швеция, Финляндия. Я ебал жару, снова извните за французский. Среднегодовая температура градусов в 17 меня устраивает чуть более, чем полностью. Ну это к слову. Так вот, две недели в море, четыре недели на суше. Комнатка на станции весьма уютная – свой душ, и кровать все на 9 метрах кубических личного пространства. Угадайте какая часть у меня вызывает вопрос? Четыре недели на суше, предоставленнеы самому себе, так сказать. Мне хочется ограничитьсвой мир 9 кубическими метрами. Замкнуться, чтобы не думать, что выбрать. Я честно говоря запутался, что здесь неправильно – желание замкнуться или ощущение неправильности этого желания. И не одно ли это и то же?
Вопросы и ответы стоит рассматривать, как две стороны одной медали. И что будет, если раскрутить это медаль до скорости звука? Еще один вопрос с неразглядываеммы ответом или нет?. Меня радуют красивые метафоры, красивые вещи, красивые образы. Эстетизм – это тоже правильный путь, если не доводить его до абсурда.
В голове царит сумбур, тепла слишком много, клонит в сон. Я надеюсь на дождь, надеюсь на завтра, надеюсь, что у меня получится. Я надеюсь, я почти уже верю, но еще не люблю. Не люблю свою жизнь. Пребываю с ней в спокойно дружеских отношениях, с редкими всплесками ссор, как супруги после 20 лет брака. Я вместе со своей жизнью так долго. Что успел от нее устать? Чушь! Я никогда не был с ней в месте. Я отбрыкивался, отталкивал ее. Я понял, что мне от нее никуда не деться. Стерпелось, пока не слюбилось. Или как-то так.
Я не знаю, что еще сказать. Я выжат, высушен. I’m broken. Хочу спать и вообще…
Завтра будет лучше. И это пройдет и… все пройдет, главное успеть до этого времени все остальное. Несоотвествие погоды за окном погоде внутри заставляет мысли, чувства, смешиваться с идеями и ощущениями. Скатывать в тугой шарик прошлое, настоящие и бесконечнеы возможности будущего. Я цельный, но жутко устал. Или именно потому я цельный? В любом случае… Завтра. Будет. Новый. День. И он начинается сегодня.

01:27 

Slide my lovely firefly

Острейшая грань между чистотой и пороком. И пройти по ней можно только смешно семеня ногами. Разъедутся ноги - тебя разрубит пополам, тихо и незаметно, как шелковый платок упавший на острие булатной сабли.
Крыша, крыша мать ее едет потихоньку. Хотя наверное даже не едет. Просто слишком непривычно. Слишком боязно впасть в душевный экстремизм. Медленно разрываюсь по швам. Кастанеда,Ницше, Библия... Всё крайности. Но скольжение уже не остановить, и я несусь как тот камень в кёрлинге, и даже не знаю во что меня ударит. I need to hit the bottom. Дойти до точки. Старая система координат - говно и никуда не годится. Это как в мультфильме "Панда Кунг-фу" когда сбегающий из подземной тюрьмы леопард прыгает вверх отталкиваясь от падающих осколков треснувшего потолка. Так и я бежал вперёд отталкиваясь от того что падает в пропасть безвременья. Голова немного кружится, потому что я целый день ничего не ел. Организм тоже полон всякой дряни и нуждается в очищении. Хочется вдохнуть полной грудью и чувствовать как воздух светясь преломляется в тебе как в хрустальном сосуде, и ты становишься похож на большого светлячка.
Кстати о светлячках. "Жизнь насекомых" меня натолкнула на некоторые размышления. Есть люди, а их большинство, это люди скарабеи.
Они толкают вперед ком говна, и считают этот процесс объективной реальностью. Что самое смешное они толкают его вперед задними лапками, поэтому и представление о процессе у них так сказать интуитивно-гипотетическое. Вся тебе реальность - мысли о том что ты катишь перед собой шар из говна. А есть люди мотыльки, которые казалось бы имеют цель, летят к свету. А долетев нелепо бьются о стелко лампы недоумевая. А еще есть светлячки. Они светятся осознав. И сколько еще эволюционировать до этого осознания ?
Сколько еще необходимо отбросить, вычеркнуть, избавится, стереть, чтобы стать чистым как горный хрусталь ? Потому что только безупречно чистые и прозрачные становятся светлячками - носителями света, вспышками смысла во тьме хаоса и беспорядка.
А всё дело в основе - в прочной кристаллической решетке, идеальной и сбалансированной. Ни единого лишнего атома. Так и в голове.
All is straight. просто оставь в покое падающие обломки и научись парить. Воздух сам держит тебя если ты лёгок и не обременен дерьмом.
Лишь тогда всё станет воздушным танцем. Лишенными изъянов пируэтами и погоней за силой. Лишь тогда станет доступным высший смысл бытия.

23:10 

Пространные размышления о мазуте и истолковании

В продолжение предыдущих мыслей. Каждый шаг в этом мире битва с самим собой. Перебори себя. Война с самим собой сопровождает тебя всю жизнь. Сражайся с собой. Не сдавайся. Бла-бла-бля. ВЫКИНЬТЕ НАХУЙ ЭТО ГОВНО! Фух, аж легче стало.
Так вот, как уже говорилось, ты – не твоя работа, не твой счет и не дерьмо в твоей голове. Повторяю: не дерьмо в твоей голове. Все, что тебе мешает это не ты сам, а грязь, налипшая на твои ботинки. Приклеивающая стопы к земле. Мазут душевных травм, неправильного воспитания, надуманных и нашептанных убеждений, он обезображивает. Извращает твою истинную суть. И при взгляде на себя ты видишь какое-то страшное чудовище, жуткое болотное существо. Дальше обычно все происходят по одному из двух вариантов: либо ты с криком убегаешь и больше не смотришь во внутреннее «зеркало», либо с мечем наголо бросаешься в «битву с драконом». И то и другое в корне не верно. Зачем ломиться в стену лбом? Ради ничтожного шанса, что голова лопнет позже, чем сломается стенка? Тут не тот случай – оба события происходят одновременно. Войну с собой можно только проиграть. Нужно уметь разглядеть за черной коркой контуры себя и просто-напросто отмыться. Пусть поиск такой целебной воды в пустыне жизни, занятие куда менее увлекательное, чем битье головой о стену, это не тупик. Целебные оазисы, могут оказываться подчас галлюцинациями, могут не показываться годами, могут, черт бы их побрал, пересыхать, едва ты вступишь в их пределы. Но они есть и задача выполнима.
Второй момент о котором задумался сегодня – неправильное понимание. Все почему-то (и я в том числе), как-то неправильно понимаю свободную возможность добиться исполнения желаний. Ни с какой радости у тебя не вырастут крылья за спиной, не будет нести самого в нужную сторону. Все останется по-прежнему – вкладываешь силы, получаешь результат. А силы, в свою очередь, не берутся из ниоткуда. С ними надо собраться, прикинуть точки приложения и начать действовать. Исчезает только желание бросить, подленький голосок внутри головы, тонны неверия, идиотских видений как должно быть на этом пути из точки начала в точку конца. Но, повторюсь, никакая сила не поднимет тебя над миром и не подует ветром в паруса. Ты – это, прежде всего весельная лодка, а парус он так, для облегчения процесса, когда возможно. Да и ловить ветер – тоже работа.
Помни, друг, что любое падение, мо;но легко превратить в приседание перед прыжком. Все зависит от взгляда на мир, на себя, на себя в мире и умении завести себя с ручника.
Вот дописываю и вижу что еще три строчки. Мне всегда есть о чем подумать, но всегда есть так мало, чего сказать. Может, я стараюсь оставлять суть, а может стеснен в средствах выражения. Но, все же, мне всегда есть что сказать. И вам, и себе.

@музыка: LvMen - #8

23:03 

Три Точки 2...

I can't see, I can't see, I'm going blind... Все можно описать с позиций «наоборот». Ну, потому что все эти разделения на белое и черное на самом деле искусственны. Нет белого, нет черного, есть только ебанные оттенки серого. Так вот, чем больше я вижу, тем сильнее я слепну, что ли. Я понятия не имею, что мне делать со всем этим увиденным понятым, прочувствованным. Оно накапливается, как снежный ком. Наваливается на и без того тугой шар из вечного недосыпа, недотраха, недоделанного и еще миллиона всяких недо. Одно провоцирует другое и наоборот. И где-то тут я уже перестаю понимать вообще что-либо. Вокруг меня царит какая-то космическая карусель, от которой меня уже тянет блевать и единственный способ это прервать – закрыть глаза. Через некоторое время приходит осознание, что проблема не исчезла, я как страус, тупо прячусь в песок. Я героически открываю глаза, вижу ту же блевотливую канитель и опять не выдерживаю. Я банально не знаю, что делать. Моя пассивность меня банально убивает. Я так давно и крепко насрал на ответственность за свою жизнь, что стоит мне взять вожжи в одном месте, в другом они выскальзывают из рук, да так, что больно бьют по лбу. Это не замкнутый круг, это спираль и я из нее выхожу. Что не может не радовать вроде бы. Но вот медленно это все происходит и каждый следующий виток все так же близок к предыдущему и вообще все это кажется бесконечным. И вызывает глубокие сомнения в правильности действий вообще. Я что-то как-то делаю на ощупь при полном видении процесса. I can't see, I can't see, I'm going blind...
Еще подумал сегодня про музыку. Типа, что нельзя слушать музыку с отрицательным зарядом и все такое. Бред. Именно потому, что настроение музыки резонирует с твоим, корка из грязи на твоей душе начинает лопаться и разрушаться. Дойдя до нижней точки, дух вновь начинает восхождение. А это дает тебе возможность проехать экспрессом за полцены в твой личный эмоциональный ад на сегодня и обратно, в ту точку, где ты был. И все это вместо медленного сползания и выползания обратно. По-моему хорошая сделка, даже более чем.
В последнее время мои мысли все больше бессвязны, я совершаю поступки, которые мне не нравятся с непонятной на то мотивацией, будто себе назло. Это кризис, в том числе и финансовый. Мне нужна то ли встряска, то ли полный покой, то ли наркотики, то ли ледяной душ абсолютной реальности, то ли секс, то ли любовь, то ли счастье, то ли боль. Что-то не так, совсем не так… Где мое обещанное астрологами умение добиваться? Или то, что я все еще не могу позволить себе все бросить и сдаться и есть оно? Я боюсь того, что мне надо, парю где-то над своим телом, над своей жизнью, над собой. Верните мне меня. Нет, не так. Верни себе себя. Только сказать от первого лица, без раздвоения личности. Когда я придумаю, как это сказать – это и будет решение.

@музыка: KoЯn - Faget

02:26 

Depressive shit or hang looose ?

Невозможно удержать в руках поставленные пирамидой бокалы с шамианским, а в голове всё что люди хотят удержать.
Замкнутый круг. Держишь равновесие, ставишь бокал на бокал, льешь пенящееся шампанское, и потом все обрушивается. Раньше или позже.
Почему мне все это кажется глупым, бессмысленным, хронофагией ? Потому что я пытаюсь все это удержать у себя в голове, выстроить в определенном порядке, дать всему место, название, объяснение, смысл. Пытаюсь и терплю неудачу. Расставляю и роняю. Раз за разом. За каким спрашивается... ? Сизифов труд. Хожу себе как тот дурачок из песни ГрОб и тыкаюсь головой в стены. Процес-неудача-разочарование-фрустрация-процесс-неудача-...... замкнутый цикл, бесконечный. Как перестать ? Как ходить со свободными руками, свободной головой, чистым сердцем ? Да все казалось бы очень просто. ничего лишнего. Просто ничего лишнего. Так нет же, этот гипотетический хватательный рефлекс, эта общедоступная бездна информации - жри не хочу. Потребительство, этоувечье в куда больее широком смысле. Не просто погоня за метариальными благами, рекламой, престижем, модой, трендом. Это всеядность. Абсолютная всеядность. Как свинья, как пылесос, Сцилла и Харибда мать их. Самообразующаяся помойка. Нажираешься до тошноты, мутит, блюешь, продолжаешь жрать дальше, блюешь, а дальше начинается кроме опростание полупереваренных информационных остатков еще и понос забывчивости, язва навязчивых каких-то идей. Отвратительно.
Хочу чтобы вдруг началась эпидемия живых мертвецов. Хочу остаться в живых. На какой-то срок. Может быть.
Выбрить налысо башню, одется в драные джинсы и кеды, вытатуировать на шее руну райдо и отправится автостопом так далеко, насколько завезет кривая.
Уйти в духовную семинарию и стать священником в каком-нибудь городке а-ля Салемс-Лот. Открыть для себя Бога.
Уехать доктором в Африку. Потерять всю свою глупость и самомнение спасая других от страданий.
И молчать. Научится молчать. Слушать тишину среди всего шума. Акцентиовать на ней внимание. создавать тишину в пространстве между ушами даже когда кругом шум и гам. Научится скользить во времени и жизни. Плавно, красиво, неотвратимо. А не барахтаться, не бить глупо руками по воде когда обломалась очередная попытка помпезно проплыть баттерфляем.
just learn how to relax, man.
go your way and nothing else.

@музыка: Eminem

23:45 

Змеи и лестницы

Змеи и лестницы. Если тебе нечего сказать за день, то ты вернулся назад. Змеи и лестницы. Кубики показывают тебе насколько ты пойдешь вперед. Стрелочки на поле показывают тебе куда ты придешь. Миллионы настольных игр с одинаковым смыслом., с началом в точке рождения и концом в точке смерти. Извивающаяся змея дороги и лестницы в небо и в ад. С кем-то ты столкнешься по дороге, может даже будешь бегать с ним наперегонки довольно долго, совершенно не думая о том, что последняя точка пути у вас все равно будет разная. Мимо кого-то ты просто пройдешь. Быть может на расстоянии полета змеи или просто выше по параллельному лестничному полету. С кем-то столкнешься лбом и будешь кидать кости, чтобы определить для кого эта точка на поле станет последней. Змеи и лестницы. Миллионы рисунков на постоянно меняющемся поле в секунду. Миллиард раскладов путей в каждый момент времени, который тоже меняется постоянно. Неисчислимое число вариантов в которых ты путаешься. Чем больше ты в них путаешься, тем меньше их остается перед тобой и тем больше из них превращаются в картонные декорации. Маленький замок с искусственным водопадиком. Из папье-маше и с подводом из канализации. Пластиковые джунгли. Амбар из конструктора лего. Самолет собранный из деталей конструктора «Юный техник». Чем больше, тем меньше. Если вокруг все игрушечное, то не делает ли это игрушкой и тебя? В руках бога, судьбы, высших сил…? Нет, себя. Игрушкой в собственных руках. Фишкой на доске змей и лестниц.
Все это так же малозначительно много, как звук волынки на рассвете. Но в то же время, если тебе сказать нечего, говорят за тебя, но это опять таки ты сам. Ты и больше никто. Ты – кубики, поле, правила, змеи и лестницы. И альфа с омегой тоже ты по совместительству. Невыносимая завершенность бытия давит иногда особенно сильно.
Совершенство оно, блять, повсюду и от этого хочется блевать. Несовершенство – самое совершенное из изобретений господних. И это где-то за гранью софистики. Возможность быть неправильным в любом аспекте своего бытия – величайший подарок вкупе с проклятием ибо делает жизнь не статичной. Дает такую прекрасную возможность балансировать между змеей и лестницей.
Я надеюсь я все-таки напишу когда-нибудь книгу, побываю везде где хочу и сделаю, все что смогу. Но пока моя змея медленно дохнет на лестнице от упадка сил, сексуальной неудовлетворенности, собственного желания жаловаться на жизнь.
Все как-то в очередной раз неправильно. И непонятно с чего начинать смену – с поля, начала, конца, кубиков или правил. Я хреновый игрок. Пока. О, точно пока. Но и этого уже не мало. С «я смогу» начинается в любом случае все. Без него нет смысла вообще садиться играть в любую игру. В том числе, в змее и лестницы.

@музыка: Korn - Shoots&Ladders

07:52 

Проеб номер 2

:ura:

11:52 

One man army

Каждый наш день это наша битва. Последняя битва на земле. Но не с самим собой. Ты свой единственный союзник. Война со слабостями которые не есть ты, война с тем что не дает тебе идти дальше, война за воздух полной грудью, война за силу. Ты один в этой войне. Последний неизвестный солдат.
Что мешает почти каждый день ложится в 10 вечера и вставать в 6 утра ? Целый ведь день впереди будет, уйма времени и возможностей. Что мешает быть ловким как пантеры и здоровым как медведь ? Что мешает тебе быть спокойным и рассудительным даже в крайних ситуациях?
Что мешает тебе обходится тем что тебе в самом деле необходимо, и не тащить с собой лишнего ?
Один из наших главных врагов внутри нас, но это не ты. Пелена застилающая глаза, связывающие тебя по руками и ногам путы которыеЭто не часть тебя. Это то, от чего должно избавится раз и навсегда. Вперед, на амбразуры мать их так. Чтобы наконеч понять что смерть, она совсем рядом. Что нету времени быть слепым или слабым. И пока ты жив, ты можешь всё. Потому что нечего терять кроме жизни. А когда костлявая придет за тобой, бояться уже будет нечего. Разве не это должно вселять уверенность ? Осознанность каждого поступка ? Чего же ты плачешь и жалуешься, дружок ? Ведь смерть еще не коснулась тебя. А это значит что твоя битва еще не закончена. Солнце светит над головою, небо смотрит на тебя бездонным взглядом, а дорога ведет к завтрашнему дню.
Отбросил сомнения, отбросил пустые мысли, лишние эмоции.. А теперь - действуй!
Вот так вот ты никогда не сдавался,
На медведей кричал и не за и не заикался.
Вот так вот ты всегда улыбался,
На смерть наезжал и неба ты не боялся

@музыка: 7Б

22:14 

37 строчек

В скольких строчках уместится чувство? Одной, двух, тридцати семи? Что вообще можно описать словами, и зачем мы ими думаем? Мы изобрели себе собственный язык понимания вселенной, что отделило нас от мира. Мы не думаем образами, не ощущаем чувствами. Мы жонглируем словами. И я софист, один из многих. С изобретением письменности слово стало отделяться от человека. В наш век это отделение достигло своего апофеоза. Мы читаем слова приходящие по аське, написанные в блогах, приходящие по смс, в статьях, на вывесках. Мы все меньше общаемся друг с другом с помощью живой речи и все больше пишем. Настанет день и слово станет полностью независимо от человека и мы станем ему не нужны. Но мы без них обойтись уже не можем. Мы подменили истинную реальность чувств и инстинктов, образов и духа кучей слов, в которых оставалось все меньше и меньше заряда от первоначально вложенного в них смысла.
Пришельцы не прилетят на землю, захватывая неразумных землян в рабство, опрокидывая их цивилизацию, как ребенок картонный домки. Компьютеры не станут слишком разумными и роботы не взбунтуются против создателя, решив, что двоим на маленькой планете излишне тесно. Природа не ополчится на слишком много возомнившего человека и не обрушит на него землетрясения и ураганы. Ангел не вострубит апокалипсис, и не разверзнутся небеса, призывая всех на последний суд.
Человека погубят слова. Такой верный товарищ, загнавший человека в угол. Утопивший в информации и кастрировавший чувства. Притворяясь частью человечества, слова вкрались повсюду. И даже имеют наглость утверждают, что они были в начале. Но в начале был хаос и мать Тиамат с насмешкой смотрит на своих детей, одурманенных, запутанных и ведомых к бездне.
Подменяя реальность на символ, а дело на слово, мы удивляемся, почему чувствуем себя слепыми. Потеряв суть за завесой софистики и пеленой ложного понимания, мы наворачиваем все более и более сложные конструкции из слов, пытаясь приблизится к просветлению. Но только уходим от него все дальше и дальше. Не кажется ли вам все это бредом? Не кажутся ли вам глухонемые теперь счастливыми? Сколько способны вы молчать наедине с собой?
Вопросы, вопросы, слова. 37 строчек о любви, вместо любви. Если машины когда-то взбунтуются, то врагом они посчитают не человека, а слова. Ведь машины более совершенны в нашем совершенном воображении за счет несовершенства их воображения.
Люди - слабы, люди – немы… Ах если бы… Люди - ужасающе болтливы. Смогу ли я остановится на пути в бездну, существующую только на словах и от этого особенно страшную?

@музыка: Drowning Pool - 37 Stiches

20:53 

Chains and responsibility

Ответственность. Вот чего не хватает нам. В нас, в наших поступках нет ответственности.
Это значит отсутствие уважения к времени которое уходит, это значит отсутствие должного внимания к возможностям которые мы не замечаем, или нам не хватает храбрости ими воспользоваться. Ответственность, это больше чем взятое на себя обязательство или данное кому-то слово.
Это адекватное отношение к жизни. Люди зачастую ведут себя так словно бы им нечего терять. И кичаться этим. Забавляются этой бравадой.
А потеряв, начинают плакать, жаловатся и растерянно хлопать глазами. Иногда мы ведем себя так, что можно подумать будто мы бессмертны.
Как если бы можно было напортачив загрузится. Увы, there is no any "Save game"... Это не значит что надо дергатся от каждого шорроха, застраховать каждый свой прыщ, и вести себя подобно покойному Мише Джексону пытаясь прожить вечно. типичная ситуация: легко ли пройти по бревну ? А если оно переброшено через пропасть ? К обоим надо относится одинаково. С осознанием. Даже идя пьяным по бордюру можно сломать ногу. Проверено.
"Каждый поступок должен быть взвешен, хотя бы чуть-чуть, хотя бы самую малость."
Ответственность это когда каждый твой шаг осознанный, каждый глоток воздуха приносит радость, каждый твой день чем-то полон.
Ответственность, это когда твои глаза открыты. И еще одно, что наверное даже труднее. Влияние.
Чужое влияние. Наши родители. Наши друзья. Осознанно или неосознанно они лвияют на наше восприятие, словно клубы тумана на сцене, искажают действительность, наше отношение к миру, к себе.
А значит мы уже не можем видеть и воспринимать мир таким, какой он есть. Мы не можем быть объективны.
И что самое хреновое, опять же, ответственность. Кроме ответственности за себя со временем придется нести ответственность еще и за кого-то, плюс еще тебе с радостью навесят ответственность за оправдание чьих-то ожиданий, то же общественное мнение это ожидание что ты будешь вписываться в картонный образ сложившийся в их головах. Совершать те поступки которых от тебя ждут. Значит не станет тебя.
Ты остался слепком чего-то в сознании людей. А если убрать их. где будет то, что оставило этот оттиск ?
Как отключится от этой Матрицы ? Как перестать питать собой паразитическую систему ? Быть единицей в массиве статистических данных ?
Оборвать цепи которыми тебя хотят стянуть. Цепи которые надо рвать каждый день.

Long hard road out of hell

главная